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7. Teil: Der Vorhof der Hölle


Ja. Es sollte noch viel schlimmer kommen.
Meine Mutter stellte mir also diesen Djordje vor. ich weiß nicht, wie man ihn spricht. Das „dj“ symbolisiert die Aussprache wie ein englisches G zum Beispiel in dem Wort „gene.“
Da war er also. Djordje. Mir war er gleich unsympathisch. Ob er für mich das gleiche empfand, wusste ich nicht. Jedenfalls hat er sich nichts anmerken lassen. Aber ich spürte, daß er unwahrscheinlich großen Einfluss auf meine Mutter hatte. Und das machte mir Sorgen. nein. Ich konnte natürlich nicht abschätzen, was das für Konsequenzen haben würde.
Wir zogen nach Eimsbüttel. Dort eröffneten meine Mutter und dieser Djordje ein Kaffee und nannten es „Morgenpost.“ Im Prinzip fand ich, daß das eine gute Idee war. Jedenfalls sagten sie, daß sie das Kaffee eröffnet haben. Aber das ging alles so unglaublich schnell. Oder ich hab es damals als Kind nicht richtig realisiert. Das war 1988. Das weiß ich irgendwie noch.
Das Kaffee „Morgenpost:“ Was für ein Laden. Überall nur Jugos. Wohin man blickte, überall nur Jugos. Aber so merkwürdige Typen, die ständig Karten zockten und sehr sehr seltsam waren. Ich kann es nicht richtig beschreiben. Du bist in dem Raum und weißt sofort, daß es besser ist, wenn man die Klappe hält. Und genau so ging es mir. Und wenn man gewisse Dinge aufschnappt, wünscht man sich sofort, sie nie gehört zu haben, weil man Angst vor diesem Wissen hat. Nicht, weil es einen so sehr belastet, sondern eher deshalb, weil man Angst hat, daß man es unbedacht verrät und sie genau das herausbekommen. Also hab ich mich nicht sehr oft da aufgehalten. Ich kann mich aber erinnern, daß unsere Küche in Dauerbenutzung war. Meine Mutter machte blächeweise Burek. Die Türken nennen es Börek glaub ich. Jedenfalls roch alles nur nach diesen Blätterteig-Hackrollen. Man konnte die Küche fast nicht für andere Dinge benutzen, weil meine Mutter für die „Herren“ unten im Kaffee immer dieses Essen machte. Und manchmal kam auch einer von denen hoch und unterhielt sich mit Djordje über Dinge, die ich mir nicht im Traum vorstellen konnte. Da lernte ich, es zu tun. Sie zählten Geld, redeten über irgendwelche krummen Dinge, die sie drehen wollten oder gedreht haben. Es war sehr sehr unangenehm geworden zu Hause. Und ja, ich gebe es zu. Ich war froh, wenn die Wochenenden wieder rum waren und ich endlich wieder in mein Internat durfte. ich habe mich schlecht gefühlt wie selten in meinem Leben. Im Internat mußte ich mich mit Reiner und Hanno rum schlagen und am Wochenende musste ich aufpassen, daß ich nichts falsches sage. Sie haben mich zu Hause wohl nicht ernst genommen. Jedenfalls redeten sie ganz unbefangen über diese Dinge. Manchmal riefen sie auch mit verstellter Stimme irgendwo an und sprachen merkwürdige Drohungen aus. Das fand ich merkwürdig.
Von meiner Schwester habe ich in dieser Zeit übrigens nichts gehört. Sie war wohl weg. Ich weiß es nicht. Sie hatte ja ihren Metodi, den Zigeuner, den ich genau so wenig mochte, wie meine Mutters neuen.
Irgendwann kam es immer öfter vor, daß die Polizei nach Djordje fragte. Ich hab nie verstanden, warum meine Mutter ständig gesagt hat, daß er nicht da wäre und auch nicht bei ihr wohne. Als ich sie ein mal danach fragte sagte sie, daß die Polizei ihn sucht, er aber nichts getan hat, das aber nicht beweisen kann und sich erst mal verstecken müsse. Beide haben peinlich darauf geachtet, daß ich nie die Tür öffnen würde wenn es geklingelt hat. Das fand ich furchtbar. Ich fühlte mich gefangen.
Die Polizeipräsenz wurde immer aufdringlicher und intensiver. Mir war irgendwie klar, daß das nicht lange gutgehen würde. Aber wie durch ein Wunder ist nichts passiert.
Irgendwann kam man im Internat dahinter, daß etwas nicht stimmt. Ausgangspunkt der ganzen Aktion war, daß Hanno, Reiner und Monika, die in einem der anderen Zimmer wohnte meine Sachen für den nächsten Morgen mitten in der Nacht in die volle Badewanne geworfen haben. Ich war wach, hatte aber Angst, etwas zu sagen. Ich war erst 10 und die drei waren wohl schon 13 oder 14 sogar. Oder noch älter?? Ich weiß es nicht mehr genau. Jedenfalls habe ich mir das still angehört und dann am nächsten Morgen der Erzieherin vom Frühdienst gesagt, was passiert war. Die drei haben es auch sofort zugegeben. Für mich ist da aber etwas zerbrochen. Es war nicht diese Aktion allein. Eigentlich wäre ich aufgestanden und hätte mir eine handfeste Klopperei geliefert. Aber irgendwie war ich nicht in der Lage dazu. Vielleicht waren es all die anderen Dinge, die auf mich einströmten.
Ich unterhielt mich sehr lange mit der Erzieherin und begann auch etwas über zu Hause zu erzählen. Und gleichzeitig wusste ich, daß es sehr schlimm ist, wenn ich das tu. Aber das alles musste irgendwie einfach raus. Sie hörten mir auch sehr aufmerksam zu. Das war übrigens schon 1989.
Es ging also alles so weiter. Die Situation war nicht sehr angenehm. Und ja. Es sollte noch viel schlimmer kommen. Wie oft schrieb ich das eigentlich schon? 😉 Nun, es ist ja wirklich so…
Ein mal war ich wieder an einem Wochenende zu hause. Djordje lag im Bett und schlief. Es war Nachmittag. Mama machte mal wieder diese Teigrollen und es war eigentlich alles wie immer. Dann bat sie mich, ihn zu wecken. „Klar“ sagte ich und ging los. Es war eine Altbauwohnung mit hohen Fenstern und diesen niedrigen Fensterbänken. Er lag auf der Seite des Bettes, die zum Fenster zeigte.
ich umrundete also das Bett und stand an der langen Seite des Bettes, den Rücken zum weit offen stehenden Fenster gewandt. ich begann, ihn leise zu wecken. Er wurde nicht wach. Dann drehte ich mich wieder um, weil ich zurück laufen wollte und Mama sagen wollte, daß er nicht aufgewacht wäre.
Genau in dem Moment, als ich das Gesicht zum Fenster hatte, bekam ich einen mörderisch starken Tritt in den Po. Ich flog auf das Fenster zu. Meine Füße hatten keinen richtigen Halt mehr und ich fiel bäuchlings auf die Fensterbank. Mein Körper war schon so weit über die Kante gerutscht, daß ich meine Arme anwinkeln musste, um mich wieder zurück zu ziehen. Das ging alles tierisch schnell. Aber dieser Moment dauert heute, wenn ich darüber nachdenke ewig lange.
Ich habe keinen Laut von mir gegeben. Das ging alles zu schnell. ich habe mich nur wieder aufgerichtet und bin aus dem Zimmer gegangen. So ruhig wie möglich. Bevor ich die Tür erreicht habe sagte er noch: „Jetzt weißt du bescheid. Kein Wort über mich zu jemandem.“ Ich habe darauf nicht geantwortet. Ich bin nur in die Küche und hab Mama gesagt, daß er wach ist. Aber eine Mutter ist eine Mutter. Sie fragte mich, warum ich so weiß wäre. Ich sagte ihr, daß ich mich nicht fühle. Damit war das Thema auch schon vorbei. Ich war eigentlich ganz froh darüber. Denn niemand hätte mir geglaubt. Niemand.
Dann irgendwann im Internat, kam die Erzieherin zu mir, mit der ich schon wegen Hanno, Reiner und Monica geredet habe und bat mich, ihr etwas über diesen Djordje zu erzählen. Ich weiß nicht mehr, was ich ihr erzählt habe. Aber ich weiß noch genau, daß sie mich bat, einen Text ins jugoslawische zu übersetzen. In diesem Text wurde Djordje gebeten, daß Internat nicht zu betreten. Ihm wurde mitgeteilt, daß er dort unerwünscht ist. Aber damit war es nicht ausgestanden. Die Erzieherin teilte mir mit, daß ich bis auf weiteres nicht nach Hause dürfe, bis das Problem mit Djordje geklärt ist.
Was soll ich sagen… War ich erleichtert, war ich traurig? Ja und ja. Es waren so viele Gefühle in mir. Ich wollte meine Mutter nicht verlieren, aber ich hatte auch wahnsinnige Angst vor ihrem neuen bekommen. Ich habe erfahren, daß er mich umbringen würde, wenn er der Meinung ist, daß es sein müsse. Und dem wollte ich natürlich entkommen.
Aber dann siegten doch die Tränen. Ich glaube, ich habe noch nie so viel geweint wie in dieser Zeit. Jedenfalls kam es mir schlimmer vor als all die anderen male. Warum? Nun. Heute denke ich, daß es wohl die für mich damals feste Gewissheit war, daß sie ihn nie wieder loswerden würde, weil sie ihn ja versteckt und alles.
Die Wochenenden zogen sich also hin. ich war jedes zweite Wochenende, daß kein „offenes“ Wochenende war, bei einer Erzieherin, die mich zu sich nach Hause nahm. Und da lernte ich, daß es auch schön sein kann, wenn man „zu Hause“ ist. Ja. Ich habe jede dieser Wohnungen als ein zu Hause gesehen. Und es war wirklich schön da. In den Ferien ging ich in ein Ferienlager. Wo und was, das weiß ich nicht mehr. ich glaube, es war ein Reiterhof. Oder doch nicht??? Ich kann es wirklich nicht mehr sagen. Als ich nach Hause kam, hat meine Mutter mich nicht vom Bus abgeholt. Sie durfte es immer noch nicht. Ich ging zu Svea, meiner Lieblingserzieherin damals. Dort war ich schon, und es hat mir dort auch sehr gefallen. Sie war halbe Schwedin glaube ich. Und da war sie dann wieder. Die Verbundenheit zu Skandinavien und deren Menschen. Man hat es gemerkt und ich war froh, daß ich bei ihr war.
In den Wochen also im Internat und an den „geschlossenen“ Wochenenden bei Svea oder einer anderen Erzieherin. Zu meiner Mutter hatte ich nur manchmal telefonischen Kontakt. Aber es war nicht wirklich entspannt und wir haben auch beide nie über das Problem gesprochen. Wir haben uns beide so normal wie möglich verhalten.
Irgendwann rief sie mich nachmittags im Internat an und sagte, daß wir weg müssen. Ich fragte, ob sie Djordje und sich meinte. Sie sagte, daß sie sich und mich meinte. Sie wollte an einem der Wochenenden kommen und mich mitnehmen. Sie wollte mit mir nach Jugoslawien gehen. Für immer. Aber sie wollte da auch bleiben mit mir.
ich… Ich kann nicht sagen, wie ich mich in dem Moment gefühlt habe. Auf der einen Seite war ich froh, daß wir es denen allen zeigen und abhauen, aber auf der anderen Seite wieder Jugoslawien…
ich hielt jedenfalls den Mund und sagte niemandem etwas. Und dann war es soweit. Sie kam und sagte der Erzieherin, daß sie nur ein par Stunden mit mir spazieren gehen wolle. Dagegen hatte sie nichts. Wahrscheinlich war man der Meinung, den Umgang langsam wieder etwas zuzulassen, damit keine Entfremdung entstand. Das wäre nachvollziehbar. Ich spreche die Erzieherin von jedem Vorwurf frei. Das will ich hier erwähnen.
Sie packte unauffällig einige wenige Sachen für mich ein und verließ mit mir das Internat. Auf dem Weg zum Bahnhof erzählte sie mir, daß die Polizei sich eine heftige Schlacht mit Djordje geliefert hat, ihn aber nicht fassen konnte. Er hätte ihr gesagt, daß es das beste wäre, wenn sie mich nach Jugoslawien bringt. Ach ja? Also eine seiner Ideen also. Na toll. Erst da wurde mir auch bewusst, was ich hier verlieren würde. Meine Schule, meine Freunde, einfach alles… Ich würde komplett neu anfangen müssen. Das wollte ich auf keinen Fall. Aber was sollte ich machen. Wenn ich jetzt eine Diskussion mit meiner Mutter anfangen würde, könnte das vielleicht jemand hören und sie würde richtig Ärger kriegen. Das wollte ich auch nicht. Also fügte ich mich wieder ein mal in mein Schicksal.
Wir stiegen also in den Zug und er fuhr an. Einer sehr ungewissen Zukunft entgegen. Direkt in die Hölle…

Teil 2. Die Heldin


Die Wochen und Monate zogen sich also hin. Ich weiß nicht, wie lange es genau war. Dafür war es einfach zu lange her. Aber die Abende, in denen er sich betrank und uns demütigte waren wohl so schlimm, daß sie mir sehr intensiv im Gedächtnis geblieben sind. Aber er hat nicht seine Frau gedemütigt und beschimpft. Ich glaube, sie betrank sich selber, aber genau weiß ich das nicht mehr.
Es war eine Familie, die nicht gerade wenig Geld hatte. Sie hatten außerhalb sogar irgendwie eine Stallung mit 2 Schafen und einem Esel. Das war irgendwo im Moor. Da sind wir oft hin gefahren. Das waren dann die Momente, in denen ich mich innerlich etwas entspannen konnte. Aber das wurde wieder „ausgeglichen durch die Strafen, die wir manchmal bekommen haben.
Ich kann mich ganz gut daran erinnern, daß ich nicht selten einfach in dem haus gelassen wurde, während alle raus fuhren. dann lag ich immer in der Küche und hörte dem Geschirrspüler zu. Ich stellte mir die schönsten Dinge vor, verkroch mich in meiner eigenen kleinen Welt, in der ich teilweise heute noch stecke. Ich finde es nicht schlimm, wenn ich in meiner eigenen kleinen Welt bin, aber ich glaube, daß ich dort anfing zu lernen, daß so etwas überhaupt möglich ist. Also sich in seine eigene kleine Welt zurückziehen und sie aufbauen.
Irgendwann, es war an einem Nachmittag, klingelte es an der Tür. Und dann stand sie da. Wer? Meine Mutter. Und da schoss es mir wieder in den Sinn. Ich hab ja noch eine Mutter. Ich fühlte mich so allein, keiner war wirklich bei mir, obwohl ich bei dieser Familie wohnen mußte. Es waren viele Gedanken, die mir durch den Kopf gingen. Ich habe mich natürlich gefreut, war sogar richtig überrascht, daß meine Mutter auf ein mal in der Tür stand. Ich fiel ihr auch gleich um den hals, aber irgend etwas war anders. Da waren erst mal die Erwachsenen der Pflegefamilie, die irgendwie gar nicht wirklich einverstanden mit dem Besuch waren, weil er unangemeldet kam. Und dann war da auch noch, daß ich spürte, daß etwas mit meiner Mutter nicht in Ordnung war. oder mit mir? Ich war mir nicht sicher. Irgendwie fühlte ich mich so fremd bei ihr. Oder sie fühlte sich fremd für mich an. Sie redete mit ihnen irgendwas von „Ich nehm mein Kind jetzt mit. Ob es euch passt oder nicht.“ Warum wollte nicht so rechte Freude in mir aufkommen? Ich weiß es bis heute nicht so recht. Vielleicht lag es daran, daß ich ja schon quasi von Anfang an im Säuglingsheim war. Das wird es wohl gewesen sein. Mir fehlte einfach irgendwie der Bezug zu ihr.
Irgendwann haben sie sich dann alle so verkracht, daß wir, also die beiden Kinder nach oben geschickt wurden. Und da fing ich dann glaub ich an zu weinen. Da kam mir alles wieder hoch. Diese ganze Belastung, daß ich mich im Säuglingsheim zurecht finden mußte, mich an den Wochenenden von meiner Schwester verprügeln lassen mußte und so überhaupt nicht wirklich zur Ruhe kam. Und Ruhe hatte ich bei der Pflegefamilie auch nicht wirklich, weil ich mit dem anderen Kind zwar zusammen gehalten habe, aber mehr aus Notwendigkeit. Wie es für ihn war, weiß ich nicht, aber für mich war es so. Das weiß ich ganz sicher. Und doch waren da diese Worte. „Ich nehme mein Kind jetzt mit. Ob es euch passt oder nicht.“ Und solche Worte machen wohl auf einen kleinen Jungen richtig viel Eindruck. Ich war jedenfalls beeindruckt und stolz, so eine Mutter zu haben.
Wie sehr wünschte ich mir doch, bei der mich verprügelnden Schwester zu sein. Heute sag ich mir: „Junge, das ist doch krank.“ Aber damals war alles anders. Wie erschreckend war es für mich, als meine Mutter ohne eine Verabschiedung das Haus verlassen hat. Ich war wieder allein. Oder war ich es vorher schon die ganze Zeit???
Der einzige Besitz den ich hatte war eine Kuckucksuhr, die ich nur hören, aber nie alleine anfassen durfte. ich bin ja zu doof dazu. Ich könnte ja das Pendel kaputt machen. Und eine Schubkarre, die ich dort in dem haus zu Weihnachten geschenkt bekommen habe. Die durfte ich dann immer benutzen, wenn wir raus ins Moor gefahren sind. Aber sehr oft habe ich die „Du bleibst zu hause“-Strafe gekriegt. Warum, weiß ich heute nicht mehr. Also hatte ich dann immer eine Uhr, die ich nicht anfassen durfte, und eine Schubkarre, mit der ich nichts anfangen konnte.
Irgendwann kam dann der große Tag, und ich durfte für ein Wochenende zu meiner Mutter nach Hamburg fahren. Mann war ich aufgeregt. Und sie versicherte mir, daß meine Schwester nicht da sei. Ich würde meine Mutter ganz für mich allein haben. Das war ein Tag. Ich hab mich so gefreut.
Ich wurde also von irgend jemandem da hin gefahren, und war dann dort in der Wohnung. Gut. Ich hatte zwar meine Mutter, aber irgend etwas hat gefehlt. Ich weiß nicht, was es war, aber irgend etwas war nicht da. Vielleicht lag es daran, daß ich mich wirklich von ihr entfremdet habe, oder es lag daran, daß ich nicht verprügelt wurde von meiner eifersüchtigen Schwester. Ich weiß es wirklich nicht mehr.
Irgendwann am frühen Abend des selben Tages bekam meine Mutter dann einen Anfall von Gesichtslähmung. Sie konnte kaum noch sprechen. Was mach ich jetzt mit meinen 5 Jahren. Damals wußte ich ja noch nicht, was eine Gesichtslähmung überhaupt ist. Die 112 fiel mir ein. Dort wird mir bestimmt geholfen. Schließlich hab ich das im Kindergarten gelernt. Ich rief also da an, und man sagte mir, daß sie vorbei kommen. Und dann kamen sie. Sie haben meine Mutter in ein Krankenhaus gefahren, und ich mußte ganz stark sein. Ich mußte mir selber ein Taxi rufen, und mich zu dieser furchtbaren Familie zurück fahren lassen.
Das war dann der Startversuch eines Wochenendes ohne meine Schwester und mit meiner Mutter ganz allein. Wieder dort bei der Pflegefamilie angekommen verkündete ich ganz stolz, daß ich bald für immer zu meiner Mutter zurück kann, und dann auch nie wieder in ein Heim muß. „Du bleibst hier, und zwar für immer“ war die Antwort, die mir entgegen gebrüllt kam,aber von ihr. Nicht von ihm. Er war wohl irgendwie nicht da.
Und wieder merkte ich, daß die Welt, wie sie wirklich ist, wohl nicht das richtige für mich war.
Ich erfuhr, daß die Familie gerne nach Aachen ziehen würde. Ich sollte mit. Ich wußte nicht, wer oder Was Aachen war, aber ich wollte nicht mit. Ich wollte nur weg. Egal wie, aber Hauptsache weg. Und dann kam der große Tag. Ich durfte zu meiner Mutter. Und zwar für immer. Das war ein schönes Gefühl. Ganz am Rande habe ich mit bekommen, daß ich zu alt für das Säuglingsheim war, und weil meine Mutter mich nicht zur Adoption frei gegeben hat, und ich offensichtlich nicht mit der Pflegefamilie klar kam, durfte ich nach hause. War mir alles egal. Ich durfte nach Hause. Das war das einzige, was zählte. Ich war stolz auf meine Mutter. Sie hat mich da raus geholt. Ich war ihr stolzer Sohn, der von ihr, seiner Mutter in Sicherheit gebracht wurde. Ich kam in die Vorschule. Jeden Tag fuhr ich mit dem Bus dort hin. Ich durfte mir immer aussuchen, was ich in der Pause essen durfte. Die Wahl fiel fast immer auf Zuckerbrot. 🙂
Und dann kam der große Schlag. Meine Mutter eröffnete mir, daß ich in ein Internat solle, weil sie ja den ganzen Tag arbeiten muß, und meine Schwester andere Interessen hat, und nicht auf mich aufpassen kann. „Das mußt du verstehen.“ Das sollte ich übrigens noch viel öfter zu hören bekommen.
Du da kam es mir wieder ganz deutlich in den Sinn. „….ist zu alt für das Säuglingsheim……wollen ihn nicht zur Adoption freigeben….kommt mit der Pflegefamilie nicht klar…..Sollten Sie ihn doch zu sich nehmen, bis eine andere Lösung……“ Und da war sie dann, die Lösung.
Voller Schmerz dachte ich… „Meine Mutter. Die Heldin…“

Teil 1. Der Anfang


ich betrat diese Welt am 13.01.1978 in Hamburg. Alles schien ganz normal zu sein. Bis man dann irgendwann bemerkte, daß ich blind war. Es stellte sich heraus, daß ich an der Krankheit „Morbus Norrie“ leide. Das ist eine genetische Krankheit, die von Frauen übertragen wird. Aber nur bei Männern bricht sie aus.
Jedenfalls wurde dieser Gendefekt bei mir festgestellt. Die Augen wurden an der Weiterentwicklung gehindert. Die Folge davon ist eben die Blindheit. Die Krankheit kann in manchen Fällen noch geistige Behinderung und Taubheit zur Folge haben.
Und so begann mein Leben.
Ich habe als Kind nicht viel gemacht. Will sagen, daß ich bis zur Vollendung meines ersten Lebensjahres so gut wie nie aus dem Bett gehoben wurde. Meine Mutter hat sich nicht wirklich viel um mich gekümmert. Sie kam mit dieser für sie viel zu großen Belastung gar nicht klar. Für sie war ich ein blindes Kind, daß später als blinder Mann hinter dem Ofen sitzen wird, und nie etwas zu tun bekommt und ständig gepflegt werden muß, weil es ja eben allein nicht geht als blinder.
Meine Mutter hat noch ein anderes Problem mit sich rum zu tragen gehabt. Ihr Mann hat sie auch während ihrer Schwangerschaft geschlagen, und das kann auch mit ein Grund dafür sein, daß ich nicht sehen kann. Darüber haben sich die Ärzte ausgetauscht und sich auch deswegen gestritten. Ganz sicher war man sich nie, weil mein Auge bei der Geburt geblutet hat. Also das rechte Auge.
Aus einem Grund, den ich nie, auch später in Gesprächen mit meiner Mutter nicht erfahren konnte, rief sie in einem Säuglingsheim an. Dort kommen Kinder hin, deren Eltern sich nicht um ihre Kinder kümmern können. Dort dürfen sie dann so lange bleiben, bis die Eltern sich wieder eigenständig um das Kind kümmern können. Sie rief dort an und erzählte der Erzieherin dort, daß ihr Mann, also mein Vater, mit dem sie aber nicht mehr zusammen lebt, alles in der Wohnung zusammen geschlagen hat, und sie mich in Sicherheit bringen möchte. Man kam also, um mich abzuholen, und fand eine ganz normale Wohnung vor, in der ich und meine 8 Jahre ältere Schwester waren. Es stellte sich dann heraus, daß meine Mutter diese Geschichte nur erfunden hat, damit ich weg komme. Zu dem Grund dafür komme ich später noch ausführlicher.
Ich war wie gesagt ca. 1 Jahr alt, als ich in das Säuglingsheim kam. Dort gefiel es mir wohl richtig gut, wie mir die Erzieherin, mit der ich übrigens immer noch Kontakt habe, ein mal sagte. Ich durfte sogar jedes Wochenende nach hause.
Und hier setzen auch meine eigenen Erinnerungen an alles ein. Mir wurde bewußt, daß ich nach Hause kann, aber nur 2 Tage in der Woche. Da ist dann immer jemand, der mich mag, (meine Mutter) und jemand, der mich hasst (meine Schwester.) Das habe ich gespürt. Jedes mal, wenn ich da war, habe ich gespürt, wie sehr sie mich gehasst hat, weil ich ihr 2 Tage pro Woche IHRE Mutter weg genommen habe. Dann war wieder Sonntag, und ich mußte wieder ins Säuglingsheim. Das war immer ganz schlimm für mich, weil ich meine Mutter vermisst habe. Aber richtig schlecht ging es mir da nicht wirklich. Ich habe mich mit Uwe, dem Sohn der einen Erzieherin angefreundet. Diese Freundschaft hält noch heute. Uwe ist gut 6 Jahre älter als ich. Er kam damals immer nach der Schule zum essen ins Säuglingsheim. Dann haben wir gespielt und lauter Blödsinn gemacht. Irgendwie haben uns die Dinge zusammengeschweißt, Uwe und mich. Es sind jetzt 32 Jahre einer wundervollen Freundschaft.
Die Zeit im Säuglingsheim lief also vor sich hin und lief und lief. Irgendwann gab es einen Streit zwischen den Erwachsenen und ich hatte keine Ahnung warum. heute weiß ich, daß die eine Erzieherin und die Leiterin des Säuglingsheimes sich darum gestritten haben, wer mich adoptieren darf. Ich wußte damals natürlich schon, was Adoptionen sind. Dort waren ja auch ältere Kinder, und mit denen redet man auch, und.. naja, irgendwie erfährt man das dann einfach. Jedenfalls ging es um diese Frage. Mir wurde langsam klar, daß meine Mutter mich wohl nicht mehr haben will. Ich fragte mich, warum das so war. Sie kam doch mehrmals in der Woche vorbei, brachte immer Kuchen und Süßigkeiten mit, also für alle, was dazu führte, daß ich sehr viele Freunde hatte. Aber mir hat damals schon das Gefühl des Stolzes gefehlt. Ich meine den Stolz darauf, etwas ganz allein für sich haben zu können. Das gab es für mich nicht. „Jetzt ist sie also mit der Wahrheit rausgekommen.“ So dachte ich. Sie will mich nicht mehr.
Irgendwie konnte man sich nicht einigen, wer mich denn nun adoptieren soll. Heute weiß ich, daß meine Mutter sich dagegen gewehrt hat, daß ich adoptiert werde. Aber das hat mich nicht vor dem bewahrt, was dann kam. Ich kam in eine Pflegefamilie. Ich war damals 5 glaub ich. Oder kurz vor meinem 5. Geburtstag. Genau weiß ich das wirklich nicht mehr.
Ich war also bei dieser Pflegefamilie. Sie arbeitete glaub ich nicht, und er war Pastor. Sie hatten noch ein Pflegekind. Mit dem anderen Jungen verstand ich mich eigentlich ganz gut, aber es gab natürlich auch mal Streitigkeiten.
Die Pflegeeltern waren ganz merkwürdige Leute. So anders irgendwie. Hier ein Beispiel.
„Du bist sauer du? Komm mal mit in den Keller. Wir haben da ganz viele Flaschen. Geh einfach mal hin und schmeiß sie alle gegen die Wand. Du darfst das, weil du sauer bist und wir verstehen das. Du mußt dich einfach abreagieren.“ Und so weiter und so weiter. Natürlich fand ich Sachen kaputt machen als Kind echt cool, aber irgendwie war mir das auch unheimlich. Ich kann es selbst heute, wo ich anders daran denke, nicht verstehen.
Aber das war ja nicht das, was ich so schlimm fand. Die Familie hatte ein Reihenhaus mit 2 Stockwerken. Oben waren die Schlafzimmer und unten waren Wohnzimmer, Küche und Bad. Im Wohnzimmer war ein echter Kamin. Davor saß der Herr Pastor dann abends immer und hat gesoffen. Ein Bier nach dem anderen. Dann hat er ständig seine Wut an uns allen ausgelassen. Nein. Geschlagen hat er uns nie. Aber erniedrigt hat er uns. Mit Worten geht das auch ganz gut. Ich nahm mir ganz fest vor, da weg zu gehen. Wenn nötig, allein. Aber es sollte alles anders kommen.